Ловушки любви

По материалам статьи Марины Таргаковой

Ловушки Любви возникают из неосознаваемых убеждений, лучше сказать, предубеждений, которые мы привносим в наши близкие отношения. Они действуют, как мина: тронешь — взрываются. Они разрушают отношения. Они основаны на наших скрытых убеждениях, скрытых как от нашего партнера, так и от нас самих. Обычно мы начинаем осознавать эти ожидания, только когда чувствуем себя задетыми, рассерженными, расстроенными или разочарованными. Но даже тогда мы часто не понимаем причину случившегося.

Тогда мы стараемся уйти от общения, либо обиженно отворачиваемся от партнера, либо гневно прогоняем его. Мы знаем, что хотим отдалиться, потому что наш партнер рассердил или обидел нас. Но почему?

Чаще всего мы никогда не находим ответа на этот вопрос. Устав искать его, мы отказываемся от дальнейших попыток, как бы говоря: «Никто не знает», или: «Ничего не поделаешь!». Мы пытаемся на свой лад справляться с проблемами, либо наталкиваясь на их постоянное повторение, либо вовсе порывая отношения.

Наши ожидания основаны на скрытых убеждениях, которые внедрились в нас в течение жизни, причем многие из них являются ложными. Многие из этих убеждений (предубеждений) группируются вокруг сообщений о мыслях и желаниях. Например: «Если бы ты любил меня, ты бы знал (угадывал), о чем я думаю (что чувствую, что хочу)». И дальше: «Ты не знаешь (не угадываешь), значит, ты не любишь».

Негласное убеждение здесь следующее: если кто-то любит тебя, он (она) знает твои мысли, предпочтения. Это неверно. Единственный путь узнать наверняка, что хочет или любит другой — это услышать от него самого. Нужно дать себе отчет в собственных ожиданиях. Ждать, что твой партнер будет отгадывать твои мысли — значит, звать беду.

Другая группа, описанных предубеждений относится к открытому отвержению чувств: «Если я скажу тебе, что я переживаю, ты рассердишься. Я боюсь твоего гнева, поэтому я не скажу тебе.» Или: «Если я скажу тебе, что я чувствую, ты рассердишься. Я не могу переносить твои огорчения, поэтому я все время притворяюсь». Подобные правила покоятся на широко распространенном, но страшно ошибочном убеждении, что мы несем ответственность за чувства и переживания наших близких. Это не так. Мы можем отвечать только за собственное поведение и за то, как мы себя выражаем. Мы можем пытаться избегать резких действий и слов, но мы не властны прекратить чувства боли, страха или гнева в нашем близком. Что мы действительно можем сделать — это послушать его, когда он хочет поделиться с нами. Рассказ о чувствах снижает их напряженность, а также дает нам информацию для обсуждения причины боли, гнева или страха. И тогда мы можем решить, нельзя ли что-то сделать с этой причиной.

Мы редко спрашиваем себя, почему мы ждем от наших близких определенного поведения. Если бы мы задумались на этим, то удивились бы некоторым несправедливым требованиям, которые мы им предъявляем. Мы также с удивлением нашли бы ответ на вопрос: «Что случилось?». Действительно, ответы существуют, и часто эти ответы дают нам средства для восстановления и сохранения столь важных для нас отношений. Осознание скрытых ожиданий, которые каждый из нас привносит в отношения — важный шаг на пути преодоления недопониманий и разочарований. Мы ждем от близких того, чего не ждем ни от кого другого. Наши ожидания становятся лакмусовой  бумажкой, которой мы постоянно подвергаем испытанию наших близких, не замечая этого. Когда они не выдерживают испытаний, у нас появляется чувство предательства с их стороны: мы узнаем, что их ожидания не совпадают с нашими, и что они вообще не способны выполнить наши.

Итак, чтобы найти ответ на вопрос, «что случилось?» и избежать отчуждения, которое разрушает многие отношения, нужно вытащить из нашего подсознания тот набор предубеждений, Ловушек любви, которыми мы нагружаем себя и нашего близкого. Если мы опознаем эти мины, мы сможем их понять, а затем отказаться от них и заменить их новыми убеждениями, которые помогут сблизиться с нашим партнером, вместо того, чтобы отдаляться от него.

Догадайся сам!

Семейная ссораЕсли бы ты любил меня, ты бы понимал мои мысли, чувства, желания, и ты бы исполнял бы их. А ты этого не делаешь, значит, тебе нет дела до меня.

И почему тогда мне заботиться о тебе, беспокоиться о том, что ты думаешь, чувствуешь, говоришь, хочешь, делаешь? Поэтому, когда ты будешь говорить о своих желаниях, я не буду проявлять интереса, а буду отстраняться от тебя.

Я знаю, что ты не можешь догадываться о том, что у меня на уме, я буду говорить о своих желаниях, а не ждать, что ты угадаешь их сам.

 Тебе нет дела?

Если бы ты меня любил, ты бы разговаривал со мной. Но ты молчишь. Значит, ты меня не любишь.

Может быть, ты не разговорчив. Может быть, ты чем-то озабочен. Может быть, тебе негде было научиться откровенно говорить и слушать собеседника. Я лучше поговорю с тобой, вместо того, чтобы строить догадки.

Я так привык

Если бы ты любила меня, ты бы соглашалась со мной. Но это не так, значит, ты не любишь меня.

Если бы ты любила меня, твои желания совпадали бы с моими, тебе бы нравилось то, что нравится мне. Но это не так, значит ты не любишь меня.

Если бы ты любила меня, ты бы не старалась изменить мои привычки. Ты это делаешь, значит, ты не любишь меня (таким, какой я есть).

Каждый из нас уникален, мы все отличаемся друг от друга. Совпадение вкусов не означает любовь, и несовпадение не означает отсутствие любви. Мы можем говорить о наших различиях, понимать и уважать их, стараясь изменить или же принимать их.

Развлекай меня

Если бы ты любил меня, ты бы развлекал меня и придумывал бы для меня новые удовольствия. Ты бы их планировал и проводил в жизнь.

Ты этого не делаешь, ты не считаешь, что я этого заслуживаю. Значит, ты меня не любишь.

Часть нашей уникальности в том, что нас привлекают разные вещи. Я сама должна уметь организовать дела, которые мне нравятся, а не ждать твоей инициативы как знака внимания и любви.

Гадкий утёнок

Если бы ты любил меня, ты бы считал меня привлекательной и говорил бы мне об этом.

Ты старался бы как можно больше быть рядом со мной. Это не так, значит, ты меня не любишь.

Если тебе что-то не нравится во мне, я не буду сразу угадывать, в чем дело. Я лучше спрошу, что не так.

Ты не понимаешь

Если бы ты ценила меня, ты бы помнила, что я говорю тебе. Ты забываешь, для тебя это не важно. Ты не ценишь меня, значит, ты не любишь меня.

Мои ожидания нереалистичны. Когда ты слушаешь, ты можешь отвлечься, быть уставшей или упустить мысль, ты можешь забыть. Если я хочу, чтобы ты запомнила что-то важное для меня, я должен привлечь твое внимание и объяснить, как мне это важно. Твоя способность помнить не выражает твоих чувств  ко мне. Если я буду сомневаться в твоих чувствах, я спрошу, а не буду строить догадки.

День рождения

Если бы я был для тебя важен, ты бы помнила специальные годовщины и даты. Ты не помнишь. Значит, я для тебя не важен. Значит, ты меня не любишь.

Если ты будешь забывать мои дни рождения, я объясню тебе, как они для меня важны. Я скажу тебе, что мне больно и обидно. Конечно, если ты будешь игнорировать то, что важно для меня, наши отношения пострадают. Нам нужно показывать, что мы любимы и важны друг для друга.

Лучше не слушать

Если ты говоришь мне о своих желаниях, я чувствую необходимость исполнять их. Получается, что ты командуешь мной, и я чувствую себя приниженной. Я не могу исполнять твои просьбы без раздражения.

Если ты говоришь мне о своих чувствах, я должен делать то, что ты хочешь. Это может помешать исполнению моих желаний (планов, намерений). Поэтому я не хочу слышать или знать о твоих чувствах.

Каждый из нас должен говорить о своих желаниях, мечтах, чувствах без того, чтобы другой почувствовал себя обязанным им следовать.

Сплошная неблагодарность

Если я готова все для тебя сделать, а ты этого не замечаешь, то я переживаю твою неблагодарность. Раз так, я отстраняюсь от тебя.

Очень важно получать удовольствие от того, что ты даешь, не ожидая специальной благодарности.

Забота или бремя

Если я признаю, как много ты для меня делаешь, я чувствую себя обязанным и обремененным, в долгу перед тобой.

Я этого не хочу — и не признаю твоих стараний. Ты чувствуешь мою неблагодарность — и отдаляешься от меня.

Выражать благодарность за то, что делает для тебя другой — очень важно для поддержания любви. Но не стоит чувствовать себя обязанным. Ответные знаки внимания — это твой личный выбор.

Прав только один

Если мы не согласны, один из нас должен быть не прав. Если не прав я, то это значит, что я плох, глуп или невежда. Значит, это не я. Я должен доказать, что не права ты, чтобы не чувствовать себя несостоятельным.

Мы можем иметь разные мнения. Каждый из нас уникален, наши несогласия подтверждают нашу уникальность.

Кто хуже, кто лучше

Если ты более успешен и умел, чем я, я чувствую себя незначительной, приниженной. Я отдаляюсь от тебя.

Единственный полезный способ сравнивать, это сравнивать себя сейчас с собой раньше, чтобы оценить что удалось освоить, прожить и совершить. Сравнение с партнером порождает зависть, ревность и постоянное чувство соревнования. Мы все стремимся выживать, развиваться, добиваться наших целей; поддерживая в этом друг друга, мы сохраняем интимный контакт.

Маски

Если я буду сообщать тебе о своих чувствах, ты можешь рассердиться. Ты будешь ругать меня или отстранишься от меня. Я боюсь твоего гнева и отстраненности, я не буду раскрывать своих чувств, я буду изображать не то, что есть. Я очень переживаю твое недовольство. Я не буду сообщать тебе о своих чувствах, и буду изображать не то, что есть.

Нам нужно идти на риск, сообщая о своих чувствах и переживаниях, и слушать об этом с пониманием и эмпатией. Нужно освоить умение говорить о переживаниях, понимать и обсуждать чувства. Отстранения, нападения на партнера или замыкание в себе разрушают общение.

Осуждение

Если я буду рассказывать тебе о своих переживаниях, ты будешь давать советы, поправлять, осуждать, перебивать или отказываться слушать. Я рассержусь, огорчусь и почувствую себя задетой. Я не буду рассказывать. Я буду сохранять дистанцию.

Если я действительно хочу, чтобы меня выслушали без комментариев, стоит прямо сказать об этом. Комментарии неприятны, когда хочется просто быть услышанным. И надо сообщать партнеру о своих желаниях. Совет или замечание не являются подарком, если они непрошены, нежеланны. Если мы просто слушаем, мы узнаем и понимаем больше. Слушание — это один из главных подарков друг другу.

Не получается

Если ты страдаешь, мне надо исправить это. Если мне не удается исправить, я чувствую себя неспособной. Я сержусь на тебя за то, что из-за тебя мне приходится чувствовать себя неспособной. Поэтому я обвиняю тебя и отстраняюсь от тебя, когда ты страдаешь.

Когда мы страдаем, нам нужны внимание, комфорт, сочувствие, симпатия. Нам нужно, чтобы нас выслушали без указаний на ошибки и выходы. У нас, взрослых, есть достаточно сил найти для себя выход. А если нам нужен совет или помощь, мы способны попросить об этом.

РасставаниеЯ виноват

Если бы я был таким, каким должен быть, ты была бы счастлива. И когда ты несчастлива, я переживаю свой провал, вину, или же я сержусь на тебя. Я стараюсь не знать твоих чувств, я отстраняюсь от тебя.

Никто не может полностью обеспечить жизнь другого человека. Никто не может отвечать за счастье другого.

Так далёк от совершенства

Если бы я был таким, каким должен быть, я никогда бы не был слабым, усталым, растерянным, неспособным, испуганным, но все это со мной бывает. Поэтому я чувствую себя несовершенным. И я должен скрывать это, чтобы ты никогда не узнала, насколько я плох. Так я погружен в фальшь.

У каждого из нас бывают моменты, когда мы плохо относимся к себе, переживаем отрицательные чувства относительно себя. Скрывая подобные переживания, мы становимся отчужденными друг от друга. Разделяя чувства, мы становимся ближе. Сообщая партнеру о своих переживаниях, мы помогаем и ему довериться нам.

Обманул

Если бы ты был таким, каким следует, ты бы никогда не был печальным, сердитым, скучающим, беспокойным, подозрительным, усталым, шумным, больным, эгоистичным, слабым, своенравным, неловким, командующим, кокетливым или напористым. Но с тобой все это случается. И я чувствую себя обманутой, преданной тобой. В результате я отдаляюсь от тебя.

Мы все бываем очень разными в разное время. Каждый из нас имеет много сторон. И нам стоит принимать это друг в друге, а также обсуждать те вещи, которые нам важно изменить.

Из-за тебя

Если бы ты была такой, какой следует, я был бы счастливым, успешным, привлекательным, живым, сильным, мужественным. Я не такой, и виновата в этом ты.

Никто не может «сотворить» другого. Дело каждого из нас развить те черты и способности, которые мы хотели бы в себе видеть. Мы можем попросить нашего партнера о помощи, но ответственность за нашу судьбу лежит только на нас самих.

Лучше подальше

Если я подпущу тебя на близкое расстояние, ты можешь меня схватить, поглотить или задушить. Я должна держаться от тебя подальше и не позволять тебе приблизиться.

Близость может принести необыкновенную радость. Никто не может схватить, поглотить или задушить взрослого человека, если он имеет свою собственную силу: силу говорить, делать, уходить, если он того захочет. Нам, взрослым, очень важно быть независимыми, заботиться о своих собственных нуждах и в тоже время быть внимательными к нуждам партнера. Тогда возникает взаимная близость и поддержка друг друга.

Это подозрительно

Если ты говоришь, что любишь меня, ты либо меня не знаешь, либо что-то хочешь получить от меня, либо просто глуп и ничего не понимаешь. Значит, я не могу любить тебя.

Жизнь — это риск. Отношения тоже связаны с риском. Нам всем приходится выбирать: либо идти на риск и получать те удовольствия и разочарования, которые с ним связаны, либо просто существовать без того и другого. Мы никогда не узнаем результата, пока не начнем действовать. Мы, взрослые, имеем собственные ресурсы. Мы не становимся беспомощными, даже потерпев поражение. Нам нужно рисковать, используя знания, трезвые оценки и помня, что мы заслуживаем любви. Каждый, кто нас любит, вполне прав.

Слишком рискованно

Если я слишком приближусь к тебе, я начну слишком нуждаться в тебе. Если я буду слишком зависимым и нуждающимся (любящим тебя), я не смогу выжить без тебя. Я потеряю способность быть самим собой, действовать самостоятельно. Я стану слабым. Значит, я должен избегать близости, я должен держаться от тебя на расстоянии, меньше о тебе заботиться, быть уверенным, что я не буду нуждаться в тебе, когда ты уйдешь от меня (умрешь или покинешь меня).

Мы можем наслаждаться близостью и тем не менее сохранять себя, свою самостоятельность. Мы, взрослые, не беспомощны, мы можем менять жизнь, если она того требует. Счастье близости — один из самых замечательных даров жизни. И стоит идти на риск интимной близости там, где она возможна.

Не верю

Если я буду любить тебя, я буду в тебе очень нуждаться. Но я не доверяю тебе, следовательно, я не могу и не буду любить тебя.

Я решу, доверять тебе или нет, на основе конкретных фактов наших отношений, а не основе моей личной истории или скрытых опасений.

Я знала и ждала этого

Если я буду любить тебя, я буду в тебе очень нуждаться. Я не верю в то, что ты будешь со мной. Так что я буду тебя провоцировать, обвинять, прогонять, и когда ты уйдешь, я увижу, что была права.

Чем больше я тебя провоцирую, обвиняю, прогоняю, тем больше ты чувствуешь себя нелюбимым и способным уйти. И я буду ответственной за осуществившееся пророчество. Проверки не помогают доверию.

Не должен, не должна

Я убеждена, что:
Мужчина никогда не должен быть ______________. (раздражительным, нелогичным, слабым, пассивным, сентиментальным, покорным, некомпетентным, переполненным эмоциями, плачущим, ошибающимся, смущенным…)

Я убеждён, что:
Женщина никогда не должна быть ____________. (требовательной, эгоистичной, нечувствительной, агрессивной, критичной, слишком деловой, лидером, сердитой, рациональной, смущенной…)

Мы все люди. У нас у всех бывают моменты слабости, неопределенности, ранимости, высокой эмоциональности. Это не делиться со своим партнером, а не прятаться от него.

Молчанка

Если ты от меня отдалился, значит, ты меня не любишь. Тогда почему я должна любить тебя?

Я буду спрашивать и пытаться понять причины твоей отдаленности. Я не буду строить догадки.

Двойные тупики

Тяжело жить с человеком, желания которого ты никак не можешь удовлетворить. Ты делаешь одно — ему не нравится, ты поступаешь наоборот — он обижается и расстраивается. Ты оказываешься в ситуации, где ни одна дорога не ведет к цели. Партнер загнал тебя своими ожиданиями и претензиями в Двойной тупик.

Если он продолжает в том же духе, ты просто перестаешь пытаться его удовлетворить. Но может случиться еще хуже: его требования столь противоречивы, что ты перестаешь верить самому себе, своим глазам  и ушам, постоянно наталкиваясь на несуразицы.

Ловушки любви, которые мы описали раньше, трудны потому, что таят в себе несправедливые, нереалистичные или ложные ожидания, в которые мы тем не менее верим. Тупики же появляются от противоречивых ожиданий. Это «игра», которая загоняет нашего партнера в безвыходное положение. В ней нет хорошего выхода, это игра без выигрыша.

Возьмем для примера хорошо знакомый Двойной тупик: «Если ты мне много даешь, я чувствую себя обязанным, обремененным, и я отдаляюсь от тебя. Если же ты даешь мне мало, я чувствую себя нелюбимым, ненужным, покинутым».

Как же быть человеку, в котором сталкиваются столь противоречивые переживания? Единственный путь — это изменить их. Нужно научиться с радостью принимать то, что дает тебе другой, понять, что истинные подарки не обязывают.

Если ты замечаешь игру в Двойной тупик со стороны другого, тебе остается только мягко объяснить ему положение, в котором ты оказываешься. Поскольку Ловушки и Тупики, как правило, происходят от плохо осознаваемых предубеждений и ожиданий, ваш партнер может удивиться, когда вы обратите на них его внимание. Если вы сможете объяснить ему без упреков и обвинений, как его настроения действуют на вас, он, скорее всего, будет вам благодарен за возможность улучшить ваши отношения. Если же он не проявит интереса к улучшениям, тогда вы получите важную информацию к размышлению. Задумайтесь, стоят ли ваши отношения тех мучений и смятений, которые происходят из-за его претензий в ваш адрес.

Если же вы обнаружите склонность к игре в Двойные тупики в себе самом, не отчаивайтесь. Противоречивые ожидания разрушают ваши отношения только до тех пор, пока вы не осознаете их. Не зная о них, вы, естественно, не можете пытаться их изменить. Осознание — мощное оружие. И оно наверняка поможет вам изменить отношения к лучшему.

Я выполняю твои просьбы в меру своих сил и способностей, и я знаю, что это питает нашу любовь и веру друг в друга. Мне не нужно быть совершенной. Ты не мой надзиратель, судья или родитель, а я не ребенок.

Комментарии   

0 # Ирина 13.05.2008 17:02
Замечательная статья, спасибо!
Очень ценные слова сказаны и выделены, очень нужная информация!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Люба 19.03.2008 14:42
Очень интересная статья. Прям как про меня! Я в том смысле что я все делаю правильно, хотя любимый как раз создает все описанные ситуации. То ему это то то не так.Но я знаю -- каждый индивидуален и имеет право на свой внутренний мир и свои убеждения! Вот бы Он это знал!!
Как нибудь надо подсунуть ему эту статью!! Незаметно!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Станислав 29.02.2008 02:40
Отличная статья, спасибо!

Особенно интересно было прочитать про "двойные тупики" - наконец-то я узнал, как это называется ;-)

Жаль, многие вещи отсюда проще прочитать и понять, чем выполнять в реальной жизни - отчасти, по инертности, отчасти по забывчивости...

Хотелось бы ещё узнать больше про механизмы формирования ложного впечатления о человеке (вплоть до того, что это впечатление почти полностью перекрывает реальную информацию).
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Телефон: 589-59-47

Мобильный: +7-916-570-2201

Email: Отправить сообщение

Внимательно изучая информацию этого сайта, Вы сможете понять основы ведической философии и культуры, ее связь с другими мировыми культурами, а главное сможете применить знание Вед в своей собственной жизни — и благодаря этому сделать ее счастливой и гармоничной.