У родителей нет выбора

У родителей нет выбора: они обязаны стать счастливыми и учить счастью своих детей. 2008-й год должен стать в России годом семьи. Поводов для того, чтобы попытаться привлечь внимание общества к состоянию современной семьи, более чем достаточно. Бить в колокола заставляет хотя бы все тот же демографический кризис и возрастающее год от года количество неполных семей. Между тем, преобладание смертности над рождаемостью — это вершина айсберга, естественное следствие утраты авторитета некогда священного института брака, который на Западе уже давно выродился в пародию. Вслед за охватившей Европу и Америку борьбой в защиту однополых браков, впору бы начать революционное движение и за право освящать любовные отношения кошек и собак, которые во многих семьях заняли место детей.

Стоит ли после этого удивляться, что в перенаселенном Китае, где еще не утрачено чувство общности, рода, в супругах всеми мыслимыми и немыслимыми средствами пытаются отбить желание обзавестись более чем одним ребенком, в то время как в России (или в Европе) молодая пара не спешит привести в мир даже одного малыша.

Кризис семьи является естественной реакцией на культивируемую в обществе потребления идею личного счастья. Если же говорить без прикрас, то эта маниакальная идея является ничем иным, как оправданием самого заурядного эгоизма. Потребители чипсов, пива, кофе, шоколада, жвачек, кинофильмов, автомобилей и прочее, и прочее, если и сходятся под одной крышей, то исключительно для того, чтобы в воссоздаваемом ими денно и нощно технократическом раю потреблять еще и друг друга. Плачущий по ночам маленький человечек в этой ситуации — «третий лишний».

Но если даже кто-то, повинуясь голосу инстинкта (а может быть, и совести), решается на отчаянный шаг и собирается продлить свой род, то возникает новая проблема: как родить и воспитать здорового во всех отношениях ребенка? Как правильно с самого начала выстроить с ним отношения, чтобы через полтора десятка лет не оказаться с родной кровинушкой врагами?

Врач, семейный психотерапевт Марина Таргакова, как и многие другие психологи, помогая взрослым решать их внутренние проблемы, понимает, что часто причины сегодняшних проблем кроются глубоко в детстве, а порой тянутся еще с внутриутробного периода жизни человека. Сегодня она консультирует не только взрослых, но и работает с детскими группами. Среди прочитанных психологом в Москве и за рубежом различных семинаров, одним из самых востребованных является курс «Окна в мир ребенка». Согласившись сотрудничать с «Вишнулокой», Марина в первых шести номерах журнала будет рассказывать о том, как различные периоды жизни человека отражаются на его физическом и ментальном здоровье.

Детство, отрочество, юность

В каждом возрасте мы должны пройти те или иные уроки. Пройти их — значит не только понять, какие задачи ставит перед нами жизнь в те или иные периоды, но также извлечь из жизненных уроков пользу. Попытаться осмыслить свое прошлое и найти в нем нерешенные уроки и решить их особенно важно для тех, кто собирается или уже стал родителем. Прежде, чем воспитывать детей, мы сами должны исцелиться от некогда полученных душевных травм. Все мы хотим, чтобы наши дети стали счастливы, но научить их счастью могут только гармоничные, счастливые родители.

За свою жизнь человек проходит несколько стадий развития: внутриутробный период, период младенчества, детство, отрочество, юность, зрелость, мудрость. Все они очень и очень важны для развития, невозможно перепрыгнуть через какой-либо из этапов. И если в жизни человека были травматические периоды, то этот негативный опыт оставляет отпечаток на всю жизнь. При этом, чем раньше случилась травма, тем более сильный отпечаток она оставляет.

Одно из важнейших открытий психологии заключается в том, что в каждом взрослом до последнего дня его пребывания на этой земле живет ребенок. Насколько этот внутренний ребенок счастлив, настолько счастливы и мы. Но если он несчастен, испуган, то несчастны и испуганы также и мы.

Внутренний ребенок — это самая творческая часть внутри нас, которую мы несем с собой из далекого детства, когда мы еще не умели фальшивить, когда весь мир представлялся нам большим океаном возможностей, когда мы на все смотрели глазами любви, не зря говорится в Библии— стань как ребенок и узреешь Царствие Бога.

Однако, будучи родителем, мы очень редко спрашиваем у ребенка о том, что он чувствует в различных жизненных ситуациях, не мудрено, ведь и нас о том практически никогда не спрашивали. Мы не интересуемся, насколько глубоко на малыша влияет то или иное происшествие, в самом лучшем варианте мы стараемся успокоить ребенка, когда он что-то переживает, чтобы он перестал плакать, грустить, или злиться, обижаться, но достаточно серьезно к его страхам, переживаниям, опасениям не относимся. Мы сами определяем, что хорошо, а что плохо, не вдаваясь в подробности — взрослым виднее. Мы ориентируем ребенка в основном во внешний мир — что скажут соседи, как отреагируют учителя, насколько это приятно родителям, но порой совсем не интересуемся внутренними переживаниями его самого, как он видит ту или иную ситуацию, почему Ваша дочь или сын поступили так, а не иначе, что его подталкивает к таким поступкам? Ответы на эти вопросы лежат не на поверхности и для их осознания необходимо пойти вглубь переживаний, а это возможно только в дружеской атмосфере, когда тебя принимают и понимают. Представьте себя самого в трудные жизненные ситуации, способны ли Вы быть искренними под давлением, напором, охваченные чувством страха, ожиданием наказания? Конечно же нет, это возможно только в атмосфере любви. Но путь вглубь себя очень важен для осознания, понимания себя самого, для того, чтобы сделать правильные выводы, извлечь уроки из жизненных трудностей. А кроме того, задать подобные вопросы и с сопереживанием выслушать ответы может только человек, который сам способен задавать себе глубинные вопросы и искать на них правильные ответы. Если же нет такого глубокого личностного контакта с самим собой, со своим ребенком, то год от года растет непонимание, конфликт отцов и детей. В результате подобного воспитания, когда внутренний мир ребенка никого не интересует, происходит расщепление личности и, вырастая, человек теряет цельность. Какую-то часть эмоций, мыслей он хотел бы скрыть от себя и окружающих, как неполноценные, ненужные, неправильные. Другие же переживания и мысли, наоборот, выставляет на показ, создавая некий психологический парадный фасад.

В этом кроется большая проблема, потому как человек в результате этого становится глубоко одиноким и несчастным, потому как не понимает и не принимает самого себя и страдает от неприятия себя другими. А кроме того, подобная личность не принимает других людей, строит отношения с людьми по типу «жертва-агрессор».

Чтобы исцелиться, то есть стать цельной, а не расщепленной на отдельные фрагменты личностью, человеку нужно войти в соприкосновение со своим глубинным внутренним миром, со всеми своими переживаниями, с неотработанными ситуациями, которые с детства, отрочества, юности мы несем в своем эмоциональном багаже, боясь даже притронуться к этому опыту. Отворачиваясь от части себя, мы становимся ментально больными, так как удерживаемый в подсознании не переваренный опыт никуда не девается, не ассимилируется, а остается болезненным участком нашего внутреннего «Я», который периодически вспыхивает в нас в виде неуправляемых эмоций, неосознанных действий, спонтанных, неразумных поступков. А ведь именно они и травмируют нашу жизнь, отравляют отношения с близкими. Очень важно заглянуть внутрь себя, понять, из чего мы состоим, и восстановить внутреннюю целостность. Поиск глубинных причин психологических проблем человека начался не из фрейдовского психоанализа, в развитых древних цивилизациях были знакомы с такой наукой, как атма-гьяна (наука о самопознании).

В сфере эмоций нет неисправимого

Прошлое, настоящее и будущее существуют всегда. Мелодия, например, может перенести нас в прошлое и мы реально вспомним пережитое, увидим и даже почувствуем запахи, связанные с этим. Если мы пережили травматические ситуации в младенчестве, детстве, отрочестве и т.д., то можем мысленно обратиться в этот период, чтобы послать в прошлое положительную энергию и исцелиться. В сфере эмоций нет неисправимого. Если мы осмысливаем, меняем отношение к прошлому, понимаем, прощаем, то изменяется огромный пласт нашей жизни. Если вчера какие-то глубоко скрытые в нас эмоции и мысли были сдавлены страхом и приносили нам тяжелые переживания, то, осознавая и переживая их по-новому, мы даем своему прошлому энергию исцеления, при этом высвобождается большое количество энергии, которая уходила на контроль, подавление переживания, и человек при этом реально ощущает прилив жизненных сил, прилив бодрости, творческого вдохновения и любви.

Наш жизненный опыт начинается, а правильнее будет сказать продолжается, уже с периода внутриутробной жизни. Многие будущие родители недооценивают важность этого периода.

Ребенок по своему субъективному ощущению живет в утробе матери сто лет, хотя по нашему исчислению со дня зачатия до рождения проходит всего девять месяцев. Наше неправильное отношение к внутриутробному периоду заключается в непонимании того, что ребенок уже живет своей жизнью. От того, как проходит беременность, во многом зависит, как будет в дальнейшем жить человек, будет ли он здоров, будет ли он счастлив. Внутриутробные травмы — предостерегают психологи, — самые тяжелые. Если в течение месяца мать решала, оставить плод или нет, родить или сделать аборт, то это самым негативным образом отражается на ребенке — для него это целых десять лет жизни. Десять лет решали, убить его или родить. Родившийся с такой программой человек, будет испытывать эмоции страха, опасности, ненужности. У него могут возникнуть разные стратегии поведения, одна из них — нужно все время защищаться, прятаться. Желание убить ребенка в утробе может сформировать в его подсознании также и неуемное желание наслаждаться всеми доступными способами — бери от жизни все, ибо тебя могут убить в любой момент.

Поэтому так важно, чем живет будущая мама, что она читает, что изучает, на что сморит, что ест, что слушает — все это передается малышу. Если она нервничает, то ребенок будет напряженным, взвинченным. Это большая ответственность — быть беременной парой.

Все в этот период важно: витамины, которые нам дарит природа через овощи и фрукты, а главное— это витамины любви, которые мы получаем через общение. Будущим папам и мамам не нужно увлекаться диагностикой УЗИ — излишнее любопытство, желание узнать пол ребенка, обходится маленькому человечку облучением.

Две стратегии жизни

Очень важен сам момент родов, который для ребенка является первым знакомством с этим миром. Наша медицина до сих пор рассматривает беременность, как некую проблему. Как только женщина заявляет в поликлинике о том, что беременна, ее тут же начинают атаковать. «Вы встали на учет? Как Вы решились забеременеть в столь позднем возрасте? Как вы собираетесь рожать, у вас очень плохие анализы?». Будущей маме с первого дня внушают чувства тревоги, страха и вины. Конечно, все это делается из лучших побуждений, для предотвращения всевозможных осложнений, однако такой настрой для беременной, да еще и исходящей от врача, сам по себе и является проблемой. После того, как врачи нас напугали, они начинают успокаивать. Но это лишь усугубляет ситуацию, потому что, раз вас начинают утешать, то дела плохи. Страх воздействует таким образом, что мы становимся неспособными что-либо слышать и адекватно оценивать услышанное.

Страх — это спазмы, напряжение, сжатие. Страх сковывает и парализует — это самое главное, самое пагубное его воздействие. При этом сковывает и парализует не только на уровне грубого физического тела, но и тонкого тела, т.е. ума. И в этом проявляется самое тяжелое, самое разрушительное воздействие страха на нашу психику.

Есть две стратеги жизни: путь страха и путь любви. Страх рождает отчаяние, из любви приходит счастье. Наша основная задача избавиться от страха и прийти к любви. Поэтому мы должны перестать пугать ребенка и начать его вдохновлять. Но для этого нам нужно самим перестать бояться. Мы пугаем других, потому что боимся сами. В подсознательном страхе, который становится не замечаемым нами фоном всей нашей жизни, живут не только женщины, но и мужчины, скрывающие свои фобии за невозмутимым каменным лицом героев.

К сожалению, энергия страха у большинства женщин сопровождает весь период беременности и сами роды — перепуганная молодая мать в панике пересчитывает у ребенка ручки, ножки, пальчики, ушки. Перепуганная акушерка начинает его хлопать, чтобы он закричал. Ребенка встречает не любовь, а страх. Представьте мир, как он видится глазами маленького человечка, появляющегося на свет. У нас у всех есть этот ужасный опыт, редко кого встречали с улыбкой, с молитвой, радуясь нашему появлению на свет. Старшее поколение, которое родилось в СССР, знает, что малышей вообще уносили от матери, туго пеленали и клали столбиками в ряды. Считалось, что если туго пеленать ребенка, то ноги у него будут прямыми. Вот и выросло несколько поколений прямоногих, живущих в постоянном страхе и беспокойстве людей.

Такое отношение к новорожденным возникает из ложной уверенности, что ребенок, раз он не говорит, пока что как бы еще и не живет. Вот когда он заговорит, скажет «мама», «папа», тогда и заживет...

* * *

На приеме у Марины Таргаковой: Вместе с мамой на прием пришла очень толстая девочка. Живущий внутри ребенка страх мешает освободиться от излишнего веса. Оказалось, что она не хочет быть девочкой, очень агрессивно относится не только к своему девичьему телу, но и к миру. До и во время беременности мама встречалась с женатым мужчиной, который, как это обычно водится, рисовал ей шоколадное будущее. Женщина забеременела в 37 лет, любовник, естественно, сразу же исчез. Появился лишь через 4 месяца. Сказал, что у него две дочки, и если она родит мальчика, то он оставит семью и переедет к ней. Когда родилась девочка, женщина перестала надеяться, что у ее ребенка появится отец. Как-то приспособилась к новой жизни и воспитывает дочку сама. Однако ребенок не забыл обещания этого мужчины и всю свою сознательную жизнь девочка старается стать хорошим мальчиком, чтобы папа вернулся. Тогда мама, по ее пониманию, будет счастлива. Глубокое чувство вины за то, что она не мальчик, вызывает в ней постоянное недовольство собой, которое она возмещает неумеренной едой. Когда девочку попросили нарисовать семью, то на бумаге она нашла место и для папы. Однако мать запрещает ей мечтать о папе и рвет рисунки, на которых он появляется. Это худшее, что мать может сейчас сделать для своей дочки, не понимая, что многое, в том числе и отсутствие родителей, эмоционально восполняется в мечтах и мыслях.

Марина Таргакова
Журнал «108», №1 2007

Комментарии   

0 # Марина Таргакова 11.01.2009 15:48
Вы абсолютно правы Ирина,что к ребенку ЛЕЗТЬ не надо,да и нигде в статье Вы не найдете такой рекомендации,ка к нет и рекомендации НАЗИДАНИЙ,похож е Вы так прочитали. Прежде,чем задавать вопрос о чувствах действительно необходимо создать соответствующие условия,просто потому что никто не будет делиться чувствами в неподходящей атмосфере. Спасибо Вам за уточнение.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ирина 02.01.2009 23:37
Я считаю, что лезть в душу ребенка, расспрашивая его о том или ином его поступке, это не только бестактно, но и вредно для него. Он поступает так, как того требует его мир, его восприятие, а вы хотите его восприятие заменить своим. Нельзя к нему лезть! Вы можете только создать условия для того, чтобы он сам захотел поговорить с вами, если он чувствует дискомфорт от своего поступка и если он ищет решение на свой вопрос. и ваш ответ должен быть примером, а ни как назиданием.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тамара Петровна 06.09.2008 13:21
:-) :-) :-) Благодарю ото всей души Марину!!! СПАСИБО ВАМ,ДОРОГАЯ МАРИНА!!! Знаю,что все мы родом из детства,что дитя любви будет здоров,счастлив и красив.Я уже отправила Вашу статью своей невестке,маме нашего внука.СПАСИБО ВАМ!Тамара Петровна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Андрей 06.09.2008 07:54
Да, женщине в наш потребительский век нужно немалое мужество отстаивать свою любовь к ребёнку и зачастую учить мужчину быть полноценным отцом.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Тамара 27.07.2008 15:40
СПАСИБО! Благодаря Вашей статье,я попросила прощения у себя,у мужа,у наших детей за то,что думала "оставить - не оставить".СПАСИ БО!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иван 24.06.2008 16:03
:zzz :zzz :zzz :cry: :zzz :D
Спасибо!
Дай Вам Бог счастья и любви!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # администратор 17.06.2008 23:01
Иван! Я размнестила ваш отзыв на форуме в разделе "семья", который курирует Марина Таргакова. И вот, что она вам ответила:

"Такое восклицание мог произнести только очень светлый,любящий ,искренний ребенок,который перестал бояться! Когда внутри нас есть такой ребенок - это огромный потенциал, и дай Бог вам жить с таким любящим, открытым сердцем всегда! Сразу припомнилось Библейское о детях и о Царствие Божьем:-)"
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Иван 17.06.2008 19:06
:-x
Боже мой!
НЕВЕРОЯТНО!
Вы меня спасаете просто напросто.
Я думал что с моей покалеченной детской психикой уже не поделать ни чего.
Да и стеснялся всегда этой покалеченности, думал изгой какой-то...
А оказывается это просто время такое )))) Всех прощаю, всё прощаю!
Мой внутренний ребенок прослезился, и расплылся в счастливой улыбке прочитав эту статью. И ему показалось что теперь всё пойдёт в гору )))
Выражаю искреннюю благодарность автору :zzz
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Телефон: 589-59-47

Мобильный: +7-916-570-2201

Email: Отправить сообщение

Внимательно изучая информацию этого сайта, Вы сможете понять основы ведической философии и культуры, ее связь с другими мировыми культурами, а главное сможете применить знание Вед в своей собственной жизни — и благодаря этому сделать ее счастливой и гармоничной.